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Casamento! Na Realidade é Bem Assim!

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Na Realidade, É Bem Assim...
Casamento! Na Realidade é Bem Assim!
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Bebê que Nasceu Surdo escuta pela primeira vez, Emocionante!

Atendende de Telemarketing Xingando um Cliente

Isso Realmente aconteceu! no Call Center da Telefônica.

Operador: Pedro boa noite Com quem eu falo?
Cliente: Andreza.
Operador: Qual a informação a senhora deseja obter ?
Cliente: Qual o seu nome?
Operador: Pedro.
Cliente: Pedro de que?
Operador: Não, só pedro mesmo senhora.
Cliente: Eu Preciso do seu do seu sobrenome, todos os outros atendentes passaram.
Operador: Legal, mas eu não vou passar o meu senhora.
Cliente: Mas eu preciso do seu nome, se você me passar uma informação errada eu sei a quem recorrer
Operador: Pedro Correia.
Cliente: O rapaz que atendeu antes, o Caio, já te passou as informações?
Operador: Não senhora, infermentescível.
Cliente: Esse setor é o setor que reabilita linhas?
Operador: Exato senhora.
Cliente: Então, o que acontece, eu tenho um parcelamento na linha de um acordo onde o vencimento era dia 15/09 e eu paguei no dia 01/11.
Operador: A data do vencimento era 15/09 e a senhora pagou no dia 01/11?
Cliente: Isso.
Operador: Devido a esse atraso sua linha foi cancelada.
Cliente: Ta, só que na minha carta de parcelamento não dizia se eu não pagasse, apos 30 dias minha linha ia ser cancelada.
Operador: Po senhora, a senhora já atrasa a conta pra caralho, a Telefônica te da a porra do parcelamento e a senhora ainda atrasa?
Cliente: Dá para você alterar o tom de voz que esta falando comigo que esta me incomodando? Se você continuar falando assim nesse tom... porque a ligação esta sendo gravada...
Operador: Bela Bosta.
Cliente: Se você continuar falando esse tipo de palavrão na minha orelha, você não esta falando com a sua mãe e nem sua irmã, amanha eu vou ligar na telefônica e eu vou falar o dia e o horário que você está me atendendo, já que você me passou o Nome errado que provavelmente o nome que você me falou não é o seu e eles vão puxar a ligação e vão ouvir todas essas coisas que você esta falando.
Operador: "Pau do seu cú" to passando a informação e a senhora não quer aceitar.
Cliente: Não, eu não quero aceitar uma virgula, você começou a me atender agora, ta você resolveu o meu problema?
Operador: Senhora, sua linha foi cancelada e Acabou.
Cliente: Então porque você está xingando? Eu não quero saber, faça o seguinte se você nao tem a minima vontade de trabalhar...
Operador: Senhora abaixa o tom de voz comigo, abaixa o tom, "cala a boca", cala a boca, abaixa a bola.
Cliente: O seu "Viado do Caralho".
Operador: O "sua vagabunda", eu tudo... Puta que pariu, senhora eu estou passando a informação pra você.
Cliente: Seu Viadim Desliga esse telefone, desliga.
Operador: Eu não vou desligar o telefone, não vou desligar.
Cliente: Desliga que todo mundo tem essa gravação e amanha seu supervisor vai ouvir e vai saber.
Operador: "Palmas para essa sua Bundinha Branquela"
Cliente: Esse telefone está no viva voz ele esta escultando e ele é advogado também.
Operador: É seu marido deve ser um viado também, danasse seu marido seu marido pode ser o Papa.
Cliente:  E você Cala a sua boca seu viado do cacete.
Operador:: Viado é o seu marido Corno, chama o seu marido ai para mim falar com ele, esse Corno.

 - Nesse momento a cliente chama o marido para escultar o que o atendente estava falando.

Cliente: Olha aqui o que ele esta falando, ele esta falando um monte de palavrão, que eu sou uma vagabunda que eu sou isso aquilo, olha ele esta atendendo na Telefônica em, e a ligação está sendo gravada, vem aqui escultar, esculta o que ele esta falando, olha o que sesse vagabundo sem vergonha esta falando
Operador: Então senhora, passei a informação já pra senhora.
Cliente: Não senhora não, repete tudo que você falou agora.
Operador: Se a senhora sabe que a ligação está sendo gravada, depois a senhora volta e ouve já que a senhora gostou tanto.
Cliente: É esse ai o nível dos atendentes da Telefônica.
Operador: Não, não, é até pior senhora, dependendo do horário que a senhora liga pra falar.
Cliente: Oh, faz o seguinte vou ficar na linha ate você desligar ta?
Operador: o senhora não vou desligar não.
Cliente: Da minha parte esta sendo gravada e da telefônica também.
Operador: Já que a senhora não vai desligar agente pode ficar trocando uma ideia.
Cliente: Então vai continua, maloqueiro dos Inferno.
Operador: Ahh então, quantos anos a senhora tem? a senhora gosta de fazer um 69 senhora? A senhora gosta de fazer um sexo Anal? alô? Senhora Andreza?
Cliente: Pode falar, fala que está tudo gravado.
Operador: Ta ok então,é bom a senhora grava e Depois bate uma Siririca.
Cliente: Qual o seu nome? Pedro Correia? Tem nome de safado mesmo.
Operador: É e Andreza é um nome bem de Putinha, da quelas que mete muintasso, deve ser muito gostoso transar com a senhora.
Cliente: Fala o nome do seu supervisor agora.
Operador: A senhora faz um 69 senhora?
Cliente: Fala o nome do seu supervisor, fala já o nome do seu supervisor.
Operador:Por que? A senhora gosta de transar com dois?
Cliente: Fala o nome do seu supervisor.
Operador: Não senhora não vou falar.
Cliente: Agoraa.
Operador: Não vou falar.
Cliente: Então vou desligar e ligar ai de volta e vou mandar pegar essa ligação agora ta.
Operador: Ta ok senhora.
Cliente: A não faz o seguinte, ao invés de eu desligar você passa para alguém que eu vou fazer uma reclamação de você.
Operador: Não senhora, não vou passar pra ninguém não.
Cliente: Anda logo, anda logo
Operador: Ta legal falar com você.
Cliente: Seu vagabundo dos inferno.
Operador: Calma putinha ta legal falar com a senhora.
Operador: Não adianta ficar apertando os botoes ai, eu não vou liberar a ligação aqui.

E assim Terminou um Belo Relacionamento entre Cliente e Operador!

VENDE-SE FILHOTES DE LAVRADOR

VENDE-SE FILHOTES DE LAVRADOR
Eu sempre quis ter um filhote de lavrador. aushuahsuahsua

LADRÃO PEDE AUTÓGRAFO AO REPÓRTER

Diário de uma ex virgem



Sexta feira, dia 03/05:
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parquinho. Começamos a nos beijar e nos acariciar e de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.

Sábado, dia 04/05:
Querido diário, hoje eu e meu namorado fomos ao cinema. Começamos a nos beijar e nos acariciar e de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas melhores amigas.

Domingo, dia 05/05:
Querido diário, hoje meu namorado me convidou pra ir no apartamento dele. Ele colocou uma música, bebemos umas taças de vinho, dançamos e começamos a nos beijar e nos acariciar e de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, descobri que até as melhores amigas UM DIA SE SEPARAM…

Casal na cama



Ela: Vai, por favor, querido.
Ele: Não. Me deixa dormir.
Ela: Vamos lá, não vai demorar muito.
Ele. Depois eu não consigo dormir novamente.
Ela: Mas sem isso eu é que não consigo dormir!
Ele: Eu gostaria de saber por que é que você pensa nisso a estas horas da noite.
Ela: Estou fervendo!
Ele: Você fica quente no pior momento!
Ela: Se você me amasse, eu não teria que insistir tanto.
Ele: Se você me amasse, você teria mais consideração por mim.
Ela: Então você não me ama mais.
Ele: Mas é lógico que eu te amo, mas esta noite deixa prá lá, vai!
Ela: (choro)
Ele: (arghhh – suspiros) Tá bom, você ganhou, vamos lá!
Ela: Mas o que houve, querido? Precisa acender a luz?
Ele: Senão eu não encontro…
Ela: Ah, vai tateando, você chega lá, você tá cansado de conhecer…
Ele: Pronto, cheguei. Tá feliz agora?
Ela: Ahhhhhhh, que bommmmmm, ai, que delíííícia!
Ele: Tá bom! Da próxima vez que você quiser dormir com a janela aberta você a abre, tá?

Tava pensando que era o quê?
Que mente poluída, hein!!!

As piores cantadas e As melhores respostas

As piores cantadas e As melhores respostas

Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua
Resposta: Se feiura fosse crime, você pegaria pena de morte.

Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador

Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.

Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de problemas de ereção... não se lembra?

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

Cantada: Como eu queria ser esse picolé!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

15 motivos para a criação do dia internacional do homem

15 motivos para a criação do dia internacional do homem
O Tomataria entra de cabeça nessa campanha exigindo nossos direitos: A criação do Dia Internacional do homem. Vamos apresentar agora 15 motivos irrefutáveis para essa nossa solicitação.

1 – Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo a
faxina? O prestativo homem.
2 – Quem se veste como pinguim no dia do casamento? O humilde homem.
3 – Quem é que jamais poderá fingir um orgasmo? O sincero homem.
4 – Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora? O abnegado homem.
5 – Quem leva bronca, só porque ficou trabalhando até tarde em companhia daquela secretária boazuda? O fiel homem.
6 – Quem, na hora do sexo, fica olhando para o colchão a invés de desfrutar a maravilhosa decoração do teto? O sacrificado homem.
7 – Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças de banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o jornal já posto sobre a mesa? O dócil homem.
8 – Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa? O desprotegido homem.
9 – Quem é encarregado de matar baratas e os
ratos da casa? O valente homem.
10 – Quem segura a “cauda do rojão” quando chega em casa com marca de batom na camisa (as vezes na cueca) e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas? O incompreendido homem.
11 – Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte
minutos? O ágil homem.
12 – Quem é que gasta consideráveis somas em dinheiro, comprando presentes no dia das mães, dos namorados, da secretária, para satisfazer a
mulher? O dadivoso homem.
13 – Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara
cheia de cremes? O compreensivo homem.
14 – Quem tem que passar pela terrível TPM da esposa, calado, todo
mês? O calmo homem.
15 – Quem está lendo isso às escondidas, para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido, corre o risco de levar beliscão e até mesmo ser
espancado? O indefeso homem.